復職。自分を大切に。

昨年の年末に元の職場に復帰した。

休職期間は約半年。リワークセンターに通いながら、日々正しく生活し、家族と過ごせる時間を楽しみ、回復する自分を確かめ、復職することに対する恐怖と戦い・・・・

今振り返ると一進一退しながら恐怖や不安を上書き保存するように、楽しいことや、何かに夢中になったりしてちょっとずつ回復していった。そんな感じ。

やっていたことは、「マインドフルネス瞑想」、「今日あった良いことだけを書く日記」、「誰かを話しをすること」、「コラム法」、「フットサルやロードバイクなどの運動」

そうしてたら徐々に外に出かけれるようになって、人と会話が出来るようになって、笑えるようになって、日々が楽しく感じるようになって、自信がついた。

そして2017年12月18日に職場復帰した。

今は復帰直後ということもあり、仕事が与えられず毎日暇と格闘している。

9時に出社し、8時間の暇を過ごし、17時30分にそそくさと会社を後にする。

しかし、ほぼ毎日充実感を味わっている。

「今日も会社に来れた。」

今まではこんな考えは絶対に許せなかった。

アウトプットなき者は悪であり、必要の無い人間と思っていた。

前回、復職に失敗した際は、「働く意味、職場にいる意味は誰かの役に立つことであり、人に感謝されることを何かしなくてはならない。」と強く思っていたため、誰か見つけては「仕事ないですか？手伝うこと無いですか？」と聞き回っていた。

そのうち仕事を任され、充実感と「働いている」実感を胸に奮闘したが、以前の自分では無い為、仕事がうまく回らず、抱え込み朝から晩まで仕事のことで頭がいっぱいになった。

自分が考えてたこの世に必要の無い「アウトプット無き者」になっていることを自覚し、たまらなく恥ずかしくなった。

結果、体調を崩してしまった。

でも今は自分は恥ずかしいとは全く思わない。

こうして会社に来ていること自体が、今までの積み重ねであり、その積み上げたものを量増しすることは出来ないから。

今は会社というストレスフルな環境に身を置く事が、一番自分にとって必要な薬だと思う。

あと、今感じることはもう少し自分を中心に物事を考えても良いということ。

今までは他を重んじるばかり、傷ついて疲れた。

他人がいるから比較するわけで「あいつは出来るのに俺はなぜ出来ないのか」「俺ってダメな人間だ」「俺は世の中に必要とされていない」と感じる。

他人なんてくそ食らえとまでは言わないが、もっと自分を大切にすることは大事だと思う。

自分を大切にするということは、「辛いなら逃げちゃえ」「言いたいことがあったら言っちゃえ！」やりたいんだろ？やればいいじゃん！」って自分自身に声をかけてあげること。

他人はどう思うんだろ？って考えなくて済む。今まで他人の感情を先回りして考え過ぎていた自分からしたら、そう思うことでちょうど良いバランスになると思う。

だから自分を量増ししない。自分を蔑まない。無理をしない。

このままで良い。病気は順調に回復している。